El conflicto como conexión: hacer que las luchas trabajen para nosotros
El conflicto es inevitable en las familias, pero cuando se maneja con honestidad, empatía y gracia, se convierte en una oportunidad para una conexión más profunda, no para la división.
conflicto. Es algo que todos instintivamente tratamos de evitar, ¿no es así? El solo hecho de leer la palabra puede hacer que algunos de nosotros nos retuerzcamos. Luchamos con el conflicto y luchamos a través de él, por lo que no es de extrañar que a menudo busquemos distanciarnos de él. Sin embargo, no importa cuánto nos esforcemos por evitar el conflicto, éste nos encuentra. Como dijo una vez el renombrado psicoanalista Carl Jung: "Aquello a lo que te resistes no solo persiste, sino que crecerá en tamaño". ¹ Si resistir el conflicto funciona en nuestra contra, tal vez sea hora de hacer que el conflicto trabaje a favor para nosotros.
En el contexto de las familias, muchos temen que el conflicto sea señal de fracaso o que las discusiones sean volátiles y dejen daños irreparables. Les preocupa que el conflicto signifique que no son los padres o los miembros de la familia que creían ser. Sin embargo, como terapeuta, veo el conflicto de manera diferente. Lo veo como una parte sana y normal de las relaciones. De hecho, cuando una familia me dice que no experimenta ningún conflicto, me es difícil creerlo.
Si vamos a manejar bien el conflicto, debemos cambiar sus implicaciones. Si bien el conflicto se define técnicamente como "una lucha que resulta de necesidades, impulsos, deseos o demandas incompatibles u opuestos", muchos lo asocian solo con relaciones rotas, sentimientos heridos y necesidades insatisfechas. Pero ¿qué pasaría si el conflicto pudiera ser un conector en lugar de un divisor?
La familia Smith: dos escenarios
Pensemos en la familia Smith. El Sr. Smith acaba de recibir un gran ascenso, lo que aumenta sus horas de trabajo. La Sra. Smith siente rápidamente la tensión a medida que asume más responsabilidades domésticas y de crianza. Permanece en silencio para evitar revolver la olla, pero la irritabilidad aumenta, lo que la lleva a criticar a sus hijos, especialmente a Suzie Smith, cuya naturaleza extrovertida la hace más notable. Suzie Smith, a su vez, se pone a la defensiva y se retrae. Mientras tanto, Sammy Smith, más callado por naturaleza, se retira al uso intensivo de dispositivos, lidiando en silencio con el acoso escolar y la tentación en línea.
Desde el exterior, todo parece estar bien; un ascenso, una ama de casa y niños tranquilos. Internamente, sin embargo, el dolor y la soledad están erosionando los lazos de la familia.
Ahora, imagina un final alternativo: el Sr. Smith se da cuenta de la irritabilidad de su esposa y la aborda respetuosamente en lugar de ignorarla. Aunque al principio está a la defensiva, la Sra. Smith comunica sus sentimientos de estar abrumada. El Sr. Smith escucha humildemente y se disculpa, preguntando cómo puede ayudar. Se ha realizado la reparación. Suzie Smith se enfrenta a la irritabilidad de su madre y, en lugar de intensificar el conflicto, ve esto como una oportunidad para conectarse. La Sra. Smith escucha, se disculpa y programa un tiempo intencional para volver a conectarse. Se ha realizado la reparación. Al notar el retraimiento de Sammy Smith, ambos padres usan la curiosidad y se unen a él en su mundo de videojuegos Aprovechan la oportunidad para que la conexión entre en su mundo, con el fin de conectarse con un niño retirado y sacarlo. Más tarde usan preguntas abiertas para ayudarlo a abrirse sobre sus luchas en la escuela y el uso del teléfono. La reparación se ha producido.
¿La diferencia? En el primer escenario, se evitó el conflicto, pero el daño se intensificó. En el segundo, se enfrentó el conflicto y se convirtió en un puente hacia una conexión más profunda.
Esta es la fórmula:
Conflicto correctamente manejado + Reparación = Mayor conexión.
O simplemente: el conflicto reparado es una oportunidad para una conexión más profunda.
Fundamentos para navegar el conflicto
El manejo de conflictos y la búsqueda de reparaciones requieren algunos patrones fundamentales:
- Estar en sintonía:
La sintonía significa estar física y emocionalmente presente para reconocer y responder a las necesidades de los demás. ¿Estamos lo suficientemente presentes física y mentalmente para identificar cuando hay un problema en nuestra familia? Cuando reconocemos algo, ¿tenemos el ancho de banda para responder? Dios es nuestro modelo en estar siempre sintonizado en Su omnipresencia, y promete escuchar y responder a nuestra necesidad:
"El Señor está cerca de todos los que lo invocan, de todos los que lo invocan con verdad. Él satisface los deseos de los que le temen; Él oye su clamor y los salva". (Salmo 145:18-19) ³
2. Practique el autoexamen:
En segundo lugar, debemos examinarnos continuamente a nosotros mismos y rendir cuentas a los miembros de nuestra familia. Ellos son nuestro primer ministerio; nuestro primer ministerio; Si no ponemos nuestro corazón en esto, entonces ningún otro ministerio importa. Mi versículo favorito para el autoexamen es:
"¡Examíname, oh Dios, y conoce mi corazón! ¡Pruébame y conoce mis pensamientos! ¡Y mira si hay en mí algún camino doloroso, y guíame por el camino eterno!" (Salmo 139: 23-24) ⁴
3. Regula las emociones:
Este es un patrón fundamental en el que debemos llegar a ser buenos para nosotros mismos, nuestros matrimonios y nuestras familias. Para regular, nosotros, como adultos, debemos modelar la autoconciencia, nombrar las emociones y usar estrategias tranquilizadoras, habilidades que luego transmitimos a nuestros hijos. Nuestros hijos no nacen con habilidades de autorregulación. Modelamos y les enseñamos habilidades para auto-calmarse. La Biblia nos muestra los beneficios de regular las emociones:
"El que tarda en airarse es mejor que el poderoso, y el que gobierna su espíritu que el que toma una ciudad." (Proverbios 16:32). ⁵
Es un signo de fuerza y sabiduría manejar nuestras propias emociones. Se necesita un esfuerzo intencional para hacer una pausa, reflexionar y responder de una manera que se alinee con nuestros valores.
4. Buscar reparación y reconciliación:
Cuando surge un conflicto, buscamos reconciliarnos, ya sea a través de disculpas, jugando juntos, compromisos o planes preventivos. Como Jesús enseñó:
"Primero reconcíliate con tu hermano, y luego ven y ofrece tu ofrenda". (Mateo 5:24) ⁶
Habilidades para la gestión de conflictos
Una vez que se sientan las bases, estas habilidades ayudan a transformar el conflicto en conexión:
- Comunicación abierta:
Modele y fomente el diálogo respetuoso y honesto. Cada miembro de la familia debe sentirse cómodo expresando su experiencia interior sin temor a la condenación o al juicio, tal como debemos hacerlo con Dios. El uso de habilidades de escucha activa es crucial, como el contacto visual, el lenguaje corporal respetuoso y la ausencia de interrupciones. Cuando se está en conflicto, el uso de declaraciones en primera persona en lugar de declaraciones en primera persona crea una entrega más fácil (por ejemplo, "Me siento molesto cuando no se saca la basura" en lugar de "¡Nunca escuchas!"). Haga preguntas aclaratorias como: "Te escuché decir que te sientes cansado debido a la escuela y que te resulta difícil hacer tus tareas. ¿Es así? Por último, emplea la estrategia de "volver a empezar". La regla es que, si el conflicto se sale de control, uno de nosotros puede pedir un "comienzo de nuevo" y nosotros cumplimos con estas reglas.
- Regular las emociones en el momento:
Una vez más, como adultos, debemos modelar y mantener las emociones reguladas a medida que comunicamos nuestra queja o preocupación. Luego ayudamos a nuestros hijos a mantener un sentido de control sobre sus emociones a través de palabras como: "Sé que esto es molesto, así que tomemos un respiro juntos". Si es necesario, pedimos un tiempo fuera si la situación se ha intensificado hasta ser improductiva.
- Enfócate en el problema, no en la persona:
Critica los comportamientos, no el carácter. Nadie quiere ser atacado, incluso cuando ha hecho algo mal. En cambio, abordamos el problema sin criticar a la persona. Las reglas no son insultos ni culpas. - Practica la empatía:
Ponte en los zapatos de tu familiar. Comprender su perspectiva a menudo calma la ira y genera compasión y conexión. - Buscar la resolución, no ganar:
En los conflictos familiares, no hay ganadores ni perdedores. El objetivo es la conexión, no la conquista. Ser escuchado importa más que tener la razón.
Conclusión
El conflicto y su resolución son un arte y una práctica. Manejar el conflicto en las familias no se trata de evitar la tensión, sino de aprender a manejarla con honestidad, empatía y paciencia. Cuando cada persona se siente escuchada y valorada, incluso las conversaciones difíciles pueden convertirse en oportunidades de crecimiento y, lo que es más importante, en una oportunidad de conexión. Con compasión y compromiso, las familias pueden pasar de los ciclos de conflicto a espacios de sanación, comprensión y resiliencia.
¹ Carl Jung, The Portable Jung, ed. Joseph Campbell, trad. R. F. C. Hull (Nueva York: Penguin Books, 1976), 383.
² Merriam-Webster, s.v. "conflicto", consultado el 28 de abril de 2025, https://www.merriam-webster.com/dictionary/conflict.
³ La Santa Biblia, Versión Estándar en Inglés (Wheaton, IL: Crossway Bibles, 2016), Salmo 145:18–19.
⁴ Ibíd., Salmo 139:23-24.
⁵ La Santa Biblia, Nueva Versión Internacional (Grand Rapids, MI: Zondervan, 2011), Santiago 1:19.
⁶ La Santa Biblia, Versión Estándar en Inglés, Mateo 5:24.
Jessica Wojnarowski es una Consejera Profesional Licenciada (LPC) en Emerge Counseling Ministries, donde se dedica a ayudar a las personas y familias a encontrar la sanación a través de la atención compasiva y basada en la fe. Obtuvo su Maestría en Consejería de la Universidad de Liberty. Jessica ha estado casada durante 20 años y es una orgullosa madre de cuatro hijos, aprovechando tanto su formación profesional como su experiencia de vida para apoyar y guiar a aquellos a quienes sirve.
