conflicto. Es algo que todos instintivamente tratamos de evitar, ¿no es así? El solo hecho de leer la palabra puede hacer que algunos de nosotros nos retuerzcamos. Luchamos con el conflicto y luchamos a través de él, por lo que no es de extrañar que a menudo busquemos distanciarnos de él. Sin embargo, no importa cuánto nos esforcemos por evitar el conflicto, éste nos encuentra. Como dijo una vez el renombrado psicoanalista Carl Jung: "Aquello a lo que te resistes no solo persiste, sino que crecerá en tamaño".¹ Si resistir el conflicto funciona en nuestra contra, tal vez sea hora de hacer que el conflicto trabaje a favor para nosotros.
In the context of families, many fear that conflict signals failure or that arguing is volatile and leaves irreparable damage. They worry that conflict means they aren't the parents or family members they believed themselves to be. However, as a therapist, I view conflict differently. I see it as a healthy and normal part of relationships. In fact, when a family tells me they experience no conflict, I squirm a little.
If we are going to handle conflict well, we must shift its implication. While conflict is technically defined as "a struggle resulting from incompatible or opposing needs, drives, wishes, or demands,"² many associate it only with broken relationships, hurt feelings, and unmet needs. But what if conflict could be a connector instead of a divider?
La familia Smith: dos escenarios
Pensemos en la familia Smith. El Sr. Smith acaba de recibir un gran ascenso, lo que aumenta sus horas de trabajo. La Sra. Smith siente rápidamente la tensión a medida que asume más responsabilidades domésticas y de crianza. Permanece en silencio para evitar revolver la olla, pero la irritabilidad aumenta, lo que la lleva a criticar a sus hijos, especialmente a Suzie Smith, cuya naturaleza extrovertida la hace más notable. Suzie Smith, a su vez, se pone a la defensiva y se retrae. Mientras tanto, Sammy Smith, más callado por naturaleza, se retira al uso intensivo de dispositivos, lidiando en silencio con el acoso escolar y la tentación en línea.
Desde el exterior, todo parece estar bien; un ascenso, una ama de casa y niños tranquilos. Internamente, sin embargo, el dolor y la soledad están erosionando los lazos de la familia.
Now, imagine an alternative ending. Mr. Smith notices his wife's irritability and respectfully addresses it rather than ignoring it. Though initially defensive, Mrs. Smith communicates her feelings of being overwhelmed. Mr. Smith listens humbly and apologizes, asking how he can help. Repair has occurred. Suzie Smith confronts her mom’s irritability, and instead of escalating the conflict, she sees this as an opportunity for connection. Mrs. Smith listens, apologizes, and schedules intentional time to reconnect. Repair has occurred. Noticing Sammy Smith’s withdrawal, both parents use curiosity and join him in his world of video games They take the opportunity for connection to come into his world, so as to connect with a retreated boy and bring him out. They later use open-ended questions to help him open up about his struggles at school and phone usage. Repair has occurred.
¿La diferencia? En el primer escenario, se evitó el conflicto, pero el daño se intensificó. En el segundo, se enfrentó el conflicto y se convirtió en un puente hacia una conexión más profunda.
Esta es la fórmula:
Conflicto correctamente manejado + Reparación = Mayor conexión.
O simplemente: el conflicto reparado es una oportunidad para una conexión más profunda.
undamentos para navegar el conflicto
El manejo de conflictos y la búsqueda de reparaciones requieren algunos patrones fundamentales:
1. Estar en sintonía:
La sintonía significa estar física y emocionalmente presente para reconocer y responder a las necesidades de los demás. ¿Estamos lo suficientemente presentes física y mentalmente para identificar cuando hay un problema en nuestra familia? Cuando reconocemos algo, ¿tenemos el ancho de banda para responder? Dios es nuestro modelo en estar siempre sintonizado en Su omnipresencia, y promete escuchar y responder a nuestra necesidad:
"El Señor está cerca de todos los que lo invocan, de todos los que lo invocan con verdad. Él satisface los deseos de los que le temen; Él oye su clamor y los salva". (Salmo 145:18-19)³
2. Practique el autoexamen:
En segundo lugar, debemos examinarnos continuamente a nosotros mismos y rendir cuentas a los miembros de nuestra familia. Ellos son nuestro primer ministerio; nuestro primer ministerio; Si no ponemos nuestro corazón en esto, entonces ningún otro ministerio importa. Mi versículo favorito para el autoexamen es:
"¡Examíname, oh Dios, y conoce mi corazón! ¡Pruébame y conoce mis pensamientos! ¡Y mira si hay en mí algún camino doloroso, y guíame por el camino eterno!" (Salmo 139: 23-24)⁴
3. Regulate Emotions:
Este es un patrón fundamental en el que debemos llegar a ser buenos para nosotros mismos, nuestros matrimonios y nuestras familias. Para regular, nosotros, como adultos, debemos modelar la autoconciencia, nombrar las emociones y usar estrategias tranquilizadoras, habilidades que luego transmitimos a nuestros hijos. Nuestros hijos no nacen con habilidades de autorregulación. Modelamos y les enseñamos habilidades para auto-calmarse. La Biblia nos muestra los beneficios de regular las emociones:
“Whoever is slow to anger is better than the mighty, and he who rules his spirit than he who takes a city.” (Proverbs 16:32, ESV).⁵
Es un signo de fuerza y sabiduría manejar nuestras propias emociones. Se necesita un esfuerzo intencional para hacer una pausa, reflexionar y responder de una manera que se alinee con nuestros valores.
4. Buscar reparación y reconciliación:
Cuando surge un conflicto, buscamos reconciliarnos, ya sea a través de disculpas, jugando juntos, compromisos o planes preventivos. Como Jesús enseñó:
"Primero reconcíliate con tu hermano, y luego ven y ofrece tu ofrenda". (Mateo 5:24)⁶
Habilidades para la gestión de conflictos
Una vez que se sientan las bases, estas habilidades ayudan a transformar el conflicto en conexión:
- Open Communication: Model and encourage respectful, honest dialogue. Each member of the family should be comfortable expressing their inner experience without fear of condemnation or judgment, just as we should with God. Using active listening skills is crucial, such as eye contact, respectful body language, and no interruptions. When in conflict, the use of “I” statements rather than “You” statements creates an easier delivery (e.g. “I feel upset when the trash is not taken out” rather than “You never listen!”). Ask clarifying questions such as, “I heard you say that you are feeling tired because of school, and it’s hard for you to get your chores done. Is that right?” Finally, employ the “start-over” strategy. The rule is, if conflict does get out of hand, one of us can ask for a “start-over” and we abide by these rules.
- Regulate Emotions in the Moment: Again, as adults, we must model and maintain regulated emotions as we communicate our complaint or concern. We then help our children maintain a sense of control over their emotions through words like, “I know this is upsetting, so let’s take a breath together.” If needed, we call a time out if the situation has escalated to being unproductive.
- Focus on the Issue, Not the Person: Critique behaviors, not character. No one wants to be attacked, even when they have done something wrong. Instead, we address the issue without criticizing the person. Rules are no name-calling or blaming.
- Practice Empathy: Step into your family member’s shoes. Understanding their perspective often defuses anger and builds compassion and connection.
- Pursue Resolution, Not Winning: In family conflict, there are no winners and losers. The goal is connection, not conquest. Being heard matters more than being right.
Conclusión
Conflict and its resolution are an art and a practice. Managing conflict in families isn't about avoiding tension, but learning to navigate it with honesty, empathy, and patience. When each person feels heard and valued, even difficult conversations can become opportunities for growth, and more importantly an opportunity for connection. With compassion and commitment, families can move from cycles of conflict toward spaces of healing, understanding, and resilience.
¹ Carl Jung, The Portable Jung, ed. Joseph Campbell, trans. R. F. C. Hull (New York: Penguin Books, 1976), 383.
² Merriam-Webster, s.v. "conflict," accessed April 28, 2025, https://www.merriam-webster.com/dictionary/conflict.
³ La Santa Biblia, Versión Estándar en Inglés (Wheaton, IL: Crossway Bibles, 2016), Salmo 145:18–19.
⁴ Ibid., Psalm 139:23-24.
⁵ La Santa Biblia, Nueva Versión Internacional (Grand Rapids, MI: Zondervan, 2011), Santiago 1:19.
⁶ La Santa Biblia, Versión Estándar en Inglés, Mateo 5:24.
Jessica Wojnarowski es una Consejera Profesional Licenciada (LPC) en Emerge Counseling Ministries, donde se dedica a ayudar a las personas y familias a encontrar la sanación a través de la atención compasiva y basada en la fe. Obtuvo su Maestría en Consejería de la Universidad de Liberty. Jessica ha estado casada durante 20 años y es una orgullosa madre de cuatro hijos, aprovechando tanto su formación profesional como su experiencia de vida para apoyar y guiar a aquellos a quienes sirve.